?

Log in

No account? Create an account
27 April 2012 @ 10:47 am

То есть совсем всё.

Originally published at UnSeduction. Please leave any comments there.

 
 
08 April 2012 @ 11:43 am

Весна настала, мужики потянулись налево. Женщины тоже потянулись. Но мужчины не рассказывают об этом в ЖЖ так ярко и эмоционально. Из-за этого создается впечатление гендерной однородности потока «на лево».

Я тут как-то писала про измену и предательство и, народ требует продолжения в связи с весенней повесткой дня.

Так ну вот оно свершилось. То, что вы подозревали уже давно, стало достоверно известно. Ваш партнер, под воздействием потока гормонов, вызванного весенним солнышком совсем потерял бдительность и стал забывать стирать помаду со щек, предметы женского нижнего белья в карманах и СМС в телефонах. Дамы стали забывать снимать новые неизвестного происхождения кольца и сережки, и тоже СМС в телефонах.

И в итоге, когда вот это все всплыло на поверхность, вслед за этим всплывает вопрос: « Что делать?» с этой информацией и как себя вести.

На самом деле у людей в основном возникают 2 идеи – развестись ( расстаться) или «простить и забыть». Но прежде чем принять одну или другую сторону подумайте вот о чем.

По поводу «развестись». В некоторых случаях кажется, что уже совсем ничего невозможно сделать и единственный выход – в ЗАГС с заявлением. Создается впечатление, что расставшись можно решить все проблемы с чувством оскорбленного собственного достоинства, предохранить себя от будущих неприятностей и разочарований. Это, к сожалению, не помогает решить конкретные проблемы с негативными чувствами. Более того, разведшийся получает новые проблемы, связанные с переживанием собственного одиночества, ненужности. На него ложатся новые бытовые сложности, которые не добавляют прелести жизни. Да, это не катастрофа, и все это можно пережить.

Но надо отдавать себе отчет, что будет какое-то время плохо и собой нужно будет заниматься. Довольно часто требуется разобраться, почему человек выбрал себе партнера, который не уважал его чувства и пренебрегал социальным договором. Часто люди живут довольно долгое время, зная полусознательно, что интрижка имеет место прямо под носом, но предпочитают об этом не думать. Тем более что в такие моменты загулявшая половина ведет себя образцово-показательно «чтобы никто не догадался». Это своего рода состояние, когда не хочется допускать до сознания суровую правду жизни. Это не человеческая глупость, как об этом принято думать, а распространенная психологическая защита. Однако, это не всегда идет на пользу. Бывает, что интрижка на стороне доходит до сознания только тогда, когда все зашло уже очень далеко и приходится прилагать гораздо больше сил чтобы что-то решить. Так вот надо решить вопрос, почему я не позволял себе видеть то, что происходило под носом раньше.

Найти себе партнера «в 100 раз лучше» после развода тоже не фантастический случай. Часто так и происходит, но надо тоже отдавать себе отчет, что на это требуется некоторое время и некий запас терпения. Часто бывает тоже какой-то период разочарований и неудачных попыток построить отношения.

Т.е. развод – это довольно серьезное решение, которое лучше принимать на холодную голову. Как там не крути есть те, которые развелись и стали счастливы, и те, кто развелись и остались несчастными. И каждому надо обдумать, как сделать так, чтобы попасть в ряды первой категории, если уж без развода никуда.

Теперь про « все простить и забыть». Во-первых, забыть не так легко получается. Некоторые люди просто опять же используют различные когнитивные искажения и уловки психики, чтобы сделать это событие малозначимым. Женщины в этом особые мастерицы в связи со своими особенностями обработки информации. Но тоже тут важно знать, что именно происходит. Это не прощение и не забвение. Это просто закрытие всех этих чувств на чердаке сознания. Во многих случаях это выглядит удобно – вчера изменил, все открылось, а утром следующего дня жизнь течет по-прежнему. Однако, весь негатив никуда не делся. Он там, на чердаке, будет выть и топать, как приведение, и будет давать знать о себе.

Если по поводу изменившего все ясно, почему ему бы не хотелось помнить и как-то обрабатывать свой опыт измены. Что же касательно другой стороны, то тут включаются социальные факторы и мифы. Быть обманутым партнером, в целом очень незавидное положение в глазах общества. Если от тебя гуляют – значит ты неполноценный. Ты не смог, не обеспечил, не заинтересовал, ты сам своими руками толкнул на измену. А вот «изменщику» просто даже делать нечего было, ему болезному пришлось иметь секс на стороне. Моменты, что изменяющие, особенно «серийные любовники», сами имеют эмоциональные проблемы, и никому не запрещают закончить отношения в одном месте, и начать в другом, упускаются из виду. Таким образом пострадавшая сторона чувствует себя центром проблемы, что именно она сама все это устроила. Это довольно болезненное опознавание, которое не так приятно держать в своей голове. Вот оно и убирается на задворки. Особенно если неверная стороны дает малейшую зацепку для восстановления того что было. « Я больше так не буду» – «хорошо, пошли выпьем чая с бутербродами и все забудем».

Проблема еще и в том, что такое прощение вовсе не прощение и ничего не гарантирует в будущем. Т.е. в расстановке сил в семье или паре ничего не изменилось. «Простивший» имеет все те же мысли в голове, но теперь они там носятся в отрыве от осознавания. Иногда они спрятаны не так уж и далеко и постоянно всплывают на поверхность в виде тревог, раздражения злости, ощущения униженности, зависимости и т.п. Это тоже брак не красит и часто дает формальный повод продолжить интрижки на стороне. « Вот видишь, ты же ведьма, как же мне с тобой быть счастливым».

И опять то же самое может даже не иметь места. Пострадавшая сторона может взять все проблемы семьи на себя, все делать на высоком уровне, но все будет оставаться прежним. Потому что «прощение» произошло с одной стороны. Изменяющий партнер не чувствует себя обязанным что-то делать по-другому или перестать делать то, что он делал раньше. Т.е. он продолжает ходить налево.

На самом деле измена в паре меняет практически все. Загулявший лишается доверия. Он –слабое звено. И именно ему необходимо взять на себя ответственность по восстановлению отношений. В реальности получается чаще по-другому. Оказывается, что именно пострадавший в результате измены, как-то пытается себя модифицировать, что-то сделать, что-то изменить. Т.е. стать «достаточно хорошим», для слабого звена. Слабость звена это никак не изменяет.

Более того, «слабое звено» часто отказывается решать, что ему делать. Ждет, пока за него решат и всю ответственность решения возлагает на партнера. Хочешь я уйду- но тогда ты будешь виноват в развале семьи, хочешь я вернусь – но тогда я буду вести себя так же, а ты не ной и не жалуйся, ведь вернуть меня в семью было твое решение.

Тут еще один важный момент. Прощать – это очень по-христиански. Но заметьте, что и Христос прощает раскаявшихся. Т.е. не тех, кто попросил прощение, а кто осознал и желает измениться. Или он ( и многие другие святые и мученики) сознательно принимали муки, и прощал тех кто эти муки причинял, потому что муки от невежественных людей были его решением. Вот те, кто прощает своего изменившего партнера, из какого принципа исходит? Т.е. если человек решил сознательно принимать муки от невежественного и ничего непонимающего человека рядом – это одно. Другой разговор, когда прощение подразумевает раскаяние. Т.е. когда вы решаете по поводу «простить или не простить», нужно задать вопрос, что вы ждете от того что простите человека. И озвучить устраивающий вас вариант изменившему.

Довольно часто оказывается, что с самого начала партнёр скажет, что меняться он не собирается, и если вы не хотите принять мученичество, то нужно возвращаться к вопросам раздельного проживания или развода.

Иногда бывает и по-другому. Провинившийся тут же выдает «больше-так-не-буду-прости-пажлста». Это как в детстве маме сказать эту волшебную формулу, чтобы она снова гулять отпустила. Но для того, чтобы эта фраза как-то обрела реальность надо обсудить детали. Что конкретно партнер не будет, и как это будет в реальности работать. И как пострадавшая сторона со своей стороны может способствовать выполнению плана. Измена в семье не делает какую –то сторону конфликта автоматически святой. Гора немытой посуды, конечно, не повод для измены, но она все-таки «гора немытой посуды»

Фактически, брак и отношения нужно строить, заново доказывая партнеру свою пригодность для брака. Мы все меняемся со временем, и вполне может оказаться, что тот с кем вы вступали в брак изменился так, что это больше не ваш человек. И его или ее уже невозможно вернуть на тот уровень, что было в тот период, когда вы принимали решение пожениться. Но это и не значит, что супруги или партнеры не смогут снова прийти к общему знаменателю. Но оба партнера должны хотеть меняться для улучшения брака. Если кто-то не хочет это делать, второй партнер должен спросить себя, готов ли он меняться в угоду другому именно в ту сторону, которую хочет партнер и до какой степени он готов меняться с течением времени.

отсюда

Originally published at UnSeduction. Please leave any comments there.

 
 
08 April 2012 @ 11:14 am

Originally published at UnSeduction. Please leave any comments there.

 
 
05 April 2012 @ 09:06 am

Открываем традицинный весенний сезон живых семинаров. Пока планируем два, один более-менее для всех, второй вообще ни разу не для всех. Здесь правильная ссылка на анонсы.

Originally published at UnSeduction. Please leave any comments there.

 
 

Originally published at UnSeduction. Please leave any comments there.

 
 
 
 

Наше знание о своей личности, по сути, отражение того, что в нас видят другие.

Мы сами так же даем отражение окружающих. При этом мало кто дает для другого истинное отражение. Это практически невозможно без вмешательства какого-то личного опыта и личных переживаний отразить то, что представляет из себя человек. Наши отражения другого – это сумма наших ожиданий, переживаний, оценок, понятий и концепций, а так же эмоциональная реакция на него. Короче, живем мы в королевстве кривых зеркал.

В идеале, по мере взросления человека , оценка себя любимого должна постепенно все больше исходить из самого себя. С какой-то стороны так и происходит, только есть один существенный нюанс. Тот кто, кто сидит внутри нас и оценивает, не всегда мы сами. Это некий набор из запасов памяти голосов значимых людей, который нам задает тон и правила жизни. Все, что остается человеку – только реагировать на то, что там у него записано на жестком диске. Если там , на диске написано «козел», то как бородой не тряси – это твоя судьба.

Эта память, связанная с голосами обрабатывается в районе височной доли- в достаточном отдалении от отделов мозга, отвечающих за критическое мышление. Поэтому, голоса просто часто говорят из прошлого, а люди их слушают не думая, для чего они это делают.

Вместе с тем человек в отношении себя очень могущественен. В том числе и в вопросах самооценки. И вот когда человеку говорят, что ты мол, дружок, гнобишь себя, возьми себя в руки, посмотри на себя со стороны и думай о хорошем… он иногда довольно активно начинает стараться, но у него этого не получается. Кажется, что это совершенно невозможно что-то в себе изменить. И потом, если ты себя чувствуешь полным ничтожеством и упражняешься в философии собственной ничтожности по нескольку часов в день ежедневно, это действительно не так легко. Представьте себе борца тяжеловеса, который пришел в балетный класс. Балет это тоже очень серьезная физическая нагрузка, но она другая, другого рода. И не смотря, не то, что борец держит себя в спортивном тонусе, ему придется тяжело у станка. Так же и тут, если вы привыкли к определенном стилю жизнедеятельности, то простым переходом из спортивного зала в бальный класс проблемы не решить.

Нет, тут дело не в том, что борец аналог депрессии и самоуничижения, а балерина символ психического благополучия. Дело в том, что разные стили психической деятельности и самооценки требуют работы разных групп «психических мускулов», разных отделов мозга и разных медиаторов. Но таки это возможно.

Виктор Франкл, находясь в застенках концентрационного лагеря и потеряв там большую часть семьи, в самый отчаянный момент своего существования там, вывел понятие «последней человеческой свободы». В двух словах – как бы плохо тебе не было, и как бы много ты не пережил ты и только ты сам решаешь на что тебе и как реагировать и как рассматривать ситуацию. Только от тебя зависит, как ты расценишь, что с тобой происходит и решишь, что делать дальше. Я думаю, что практически каждый может привести примеры разной реакции людей на события. Некоторые люди, пережившие трагедию собственной жизни начинают помогать другим и делиться своим опытом, другие, испытав небольшое разочарование, мусолят его всю оставшуюся жизнь. И это в первую очередь зависит от того какую группу психических мышц человек решил для себя качать.

Конечно, люди не равнозначны. Некоторым досталось от родителей сакральное знание о мускулатуре, а некоторые имеют представление, что есть мышцы активирующие руку просящую и палец обвиняющий.

Кроме всего прочего, мало того, что люди знают о том, что у них полно всяких мышц. Это конечно круто, можно делать все, что хочешь в трехмерном пространстве. Другой важный вопрос, что именно ты делаешь в пространстве, и осведомлен ли о своих телодвижениях, знаешь ли, чем эта забава кончится.

В общем, поверьте, узнать, что у вас много психических мышц, с помощью которых можно делать разные трюки, а так же активно и эффективно научиться этим управлять, доступно практически всем. Даже людям с небольшим снижением интеллекта, это тоже доступно. Главное иметь желание и смелость начать это делать.

Процесс взятия себя и инициативы в своей жизни в руки, а так же стиль поведения основанный на этом называется проактивностью. Это понимание, что наше поведение, наши чувства, наши мысли и наши переживания – это наше решение. Даже если мы начинаем слушать разноголосый хор значимых в нашем детстве лиц и прислушиваться к их мнению – это тоже наше решение. Протягивать руку в просьбе или в помощи другим, обвинять или брать ответственность – это тоже решает только сам человек. И осознать это никогда не поздно.

Как водится никакого волшебства и даже ловкости рук. Если в не задумываетесь , что у вас в голове происходит, кто там вам о чем говорит, и что вы о себе думаете, большинство процессов уходят на автоматический уровень циркулирующих в мозге процессов. Вы привычно пользуетесь теми же самыми схемами, путями рассуждения и образцами, которые вам дают сходные результаты. Если вы будете ехать по одной и той же дороге от пункта А до пункта Б на любом транспорте, хоть на самокате, хоть на ракете, вы все равно приедете в пункт Б но только с разной скоростью. Более того, мозг устроен так, что со временем, он будет выбирать все более и более короткий и скоростной способ достичь пункта Б. «По мозговому» вариант «срезать путь через огороды» значит закоротить нервную цепь где-то за пределами лобной коры. Искра будет проскакивать по всем положенным частям мозга, но не поддаваться опознаванию.

Для самого человека это передвижение будет выглядеть практически телепортацией, причем насильственной. А так как мы не верим во всякое мракобесие ( ну по крайней мере большинство не верит), то чудо будет приписываться воздействием разных злобных сил. Нас расстраивают соседи, коллеги, погода, коты под окном. Есть всегда те, кто портит жизнь. Люди с таким способом реагирования на окружающие события, всегда находятся в зависимости от окружающей среды, которая частенько входит в резонанс с личным детским багажом, давая самые причудливые сочетания настроения, мыслей и решений.

Так вот , для того чтобы взять себя в руки, взять на себя ответственность и т.п. практически миссия импоссибл, сводятся к тому чтобы включить лобную кору в автоматический процесс. Именно она, родимая, поможет ответить ,зачем вам это все, в том числе и все переживания о себе плохом, о плохом мире и т.п. Более того она поможет вам увидеть причины и следствия, а значит взять на себя ответственность за то, что происходит в вашей жизни.

Да, проблемы бывают разные. Одни зависят только от нас, другие зависят от других и плохо поддаются нашему влиянию, третьи вообще никому не подвластны. Но в любом случае, в любой проблеме подключение лобных мощностей поможет вам выйти из ситуации если уж не с плюсом, то без потерь. Люди, которые просто плывут по течению, на своем мозговом автопилоте, пользуясь минимумом своих возможностей, часто попадают в разные непредвиденные ситуации. Потому что так получилось. Не важно, как, кто виноват – сами люди, окружение или Космос. Они чаще делают импульсивные и необдуманные решения, которые основаны опять же на неосознавемых автоматических процессах происходящих в мозгу, и большинство в последствии винит в провалах только окружающих, погоду, политику. Хотя и на другой планете, будет та же самая петрушка, если ничего не сделать с головой.

И теперь к насущному. Как включить, активировать лобную долю? Это сделать довольно просто. Нужно задавать себе вопросы, что со мной происходит, чем я занят, о чем я думаю, что мне это даст, какой у меня был опыт в таких случаях. И тут не халтурить. После задавания вопроса лобная кора насторожиться, и отправит запрос другим частям мозга. Так вот вы тоже напрягитесь и ответьте на собственный вопрос с полной откровенностью. Это только для вас, а не для соседей, так что не стесняйтесь. Это простой вопрос, который не будет задействовать ваш опыт который составляет плохую самооценку, если после ответа на этот вопрос вы просто остановитесь и не станете развивать мысль про проторенной дорожке самоуничижения.

Практика требует терпения и некоторой усидчивости, но совсем скоро вы станете замечать, что лобная доля все более и более начинает включаться в процесс вашей жизни. Автоматические пережевывания и прослушивание голосов из прошлого отступают, что на вопросы «что делать в жизни» находятся довольно простые и незамысловатые, а главное вполне выполнимые ответы. Ваша личность начнет обретать собственные силы. Ибо вас будет уже оценивать реальность, текущий момент, а не ваша детская память. Заработает более активно лобная доля, которая сможет контролировать деятельность височной с ее голосами из прошлого. Вы будете становиться все более цельной и интегрированной личностью.

Если кажется, что вся жизнь превратиться в сплошной контроль – это не так. Проактивность это опознавание себя и взятие на себя ответственности. Если ты куришь и пьешь водку, то это ты сам так решил. Голос мамы из детства тебе уже не указ. Можешь полностью наслаждаться процессом. Но за результаты своей жизни ответственен только ты сам и никто другой. Хочешь думать о плохом – пожалуйста думай на здоровье. Дни на пролет , и даже ночами не спи. Но качество прожитой жизни только твоя ответсвенность. Не нравится свое положение ? измени его. Не хочешь изменять – не изменяй. Твоя воля и твое решение.

Это и есть начало той самой «последней свободы» человека. И если для Франкла в условиях, куда он попал, эта свобода могла оказаться действительно последней. Наверное эта самая свобода, которая была всегда с нами, и о которой мы забыли, была первой и самой основной. И она все еще с нами. Так что пользуйтесь , ребята. Будьте проактивными и живите своей, насыщенной жизнью.

отсюда

Originally published at UnSeduction. Please leave any comments there.

 
 

Если на предыдущем видео с этого же тренинга выступал я, то в этот раз делится своими очень действительно крутыми наработками Антон Сысоев.

Купить тренинг Дао Быстрого Соблазнения можно нажав на кнопку ниже

<input ... > </p>

Originally published at UnSeduction. Please leave any comments there.

 
 

Человеческое тело — машина для получения сексуального удовольствия. И женское — гораздо больше, чем мужское. Это может показаться сюрпризом, если у вас концепция, что уровень сексуальности определяется уровнем сексуального желания, то есть либидо. Понятно, что мы живём в ‘либидо-ориентированном’ обществе, в котором есть идея, что секс — это реакция на то, что хочется заниматься сексом. И так же есть идея о том, что чем больше вы хотите заниматься сексом, тем лучше он будет.

С одной стороны понятно, что есть женщины, у которых желание заниматься сексом совершенно явное, с другой стороны для большинства женщин желание секса не такое линейно-однозначное, как у мужчин, а более контекстуальное. Хотя культурально женщины тоже пытаются идти по логике — захотела-потрахалась. Но есть различия между тем, как реально происходят вещи в женской сексуальности и тем, как это принято в голове на уровне логики, что должно происходить.

То есть женщины действительно пытаются иметь такие же сексуальные желания, как мужчины. Но у женщины это больше связано с тем, что ещё происходит, кроме сексуального желания и как она ещё себя чувствует, кроме сексуального желания. И это всё определяет её открытость для секса, не только прямая связь желание-возбуждение-секс.

Если женщина позволяет себе перейти в состояние, и ей можно и нужно в этом помогать, если вы её соблазняете, когда она подходит к сексу с более подходящей для себя стороны (не пытаться имитировать мужское поведение), то она может получить гораздо больше удовольствия. Это подход к сексу не как у удовлетворению желания, а как к реагированию на правильный контекст и нахождению в нём, а в этом женщины гораздо сильнее, чем “управляемые либидо” мужчины.

Женские оргазмы более интенсивные, более длительные и более частые, чем мужские. Кроме собственно клиторального оргазма, который, наверное, наиболее близок к мужскому, она может испытывать ещё вагинальный, оргазм при воздействии на точку g, оргазм при стимуляции AFE-области, стимуляции матки, анальной стимуляции, воздействия на соски и, пожалуй, вообще на любую область тела. И даже без прикосновений, от присутствия мужчины, чей образ или элементы его возбуждают женщину или даже просто от визуализации, дыхания или управления мышцами. Женщины могут иметь множественные оргазмы, оргазмы с выбросом жидкости, оргазмы, в которых участвует всё тело и долгое время находиться в экстатическом возбуждённом состоянии в процессе.

К сожалению, большинство людей вообще не представляют женский сексуальный потенциал. В быту и в “классических” психотерапевтических школах многие считалось, что если женщина “не работает” как мужчина, то с её сексуальностью вообще что-то не так. Конечно уже возникает понимание, что женская сексуальность другая, но ещё не до всех доходит — насколько другая.

И это очень хорошо, что многие люди, в том числе мои знакомые, начинают пробовать и экспериментировать с сексом, в том числе применяя методики восточных практик, таких как Тантрические и Даосские. Ищут сами новые пути и способы, которые могут быть хорошо забытыми старыми, но тем не менее. И всё это открывает совершенно новые возможности и состояния.

Женщина, которая получает высшие степени удовольствия — оказываясь в очень сильных состояниях берёт туда с собой и мужчину, который рядом с ней. Никакое обычное получение мужчиной сексуального удовлетворения не сравнится с тем чувством, которое он может получить доставляя женщине удовольствие нового уровня. Кроме удовлетворения просто мужского самолюбия, происходит ещё и передача этих самых сильных состояний от женщины к мужчине, потому что невозможно доставить правильное удовольствие без сонастройки и эта эмпатическая сонастройка работает и в обратную сторону тоже.

Чёрт, надеюсь кому-то вообще понятно, о чём я тут написал.)

Originally published at UnSeduction. Please leave any comments there.

 
 
24 February 2012 @ 01:55 pm

Originally published at UnSeduction. Please leave any comments there.